El ridiculo en tu casa. . o en la mia?

Hola a todos. . . hoy llevo todo el día pensando en que me apetece que todos me conozcan y hacer el ridículo en el centro de Valencia. . . pero no se como. . . quizás vistiéndonos un par de chicos con trajes de novia y corriendo delante de un par de chicas (a poder ser mismo numero de chicas que de chicos, porque si no iba a parecer el encierro de san fermin corrido por novias a la fuga) vestidas de novios. . estaría gracioso eh! pues no descarto hacerlo algún día, y googleando (del verbo googlear, yo googleo, tu googleas...)he encontrado varias cosas interesantes sobre el ridículo!! entre otras una cita de un libro de un Ruso titulado "El sueño de un hombre ridículo" que dice textualmente:
"Esta claro, me decía, que si soy un hombre no soy un cero y mientras no sea cambiado en cero, vivo y, por consiguiente, puedo sufrir, irritarme, avergonzarme de mis acciones. Es verdad, pero si me mato dentro de dos horas, ¿qué me importan la niña, la vergüenza y lo demás? Seré reducido a cero, a cero absoluto."
Que os parece eh! bonita reflexión! viene a decir algo como que no importa hacer el ridículo, si dentro de pocos años ya no estaremos aquí!! y tiene toda la razón. . . así que. . y si hago un videoblog para que todos me conozcan. . aunque si tiene el mismo éxito que tiene el blog. . la llevo clara. . . solo tengo 5 lectores. . de los cuales a 4 les he obligado a entrar y solo una personita me conoció así. . por casualidad. . . aunque. . merece la pena. . por lo menos sacas alguna sonrisa a alguien!! bueno que. . . eso que quizás haga un videoblog y así me veréis y oiréis . . . o quizás haga un audio blog. . . aunque el vblog mola mas porque puedes poner efectos chulos y todo eso. . ah!! y esta entrada va a estar en la categoría Imaginación. . que aunque le pese a alguién. . tengo imaginación para dar, vender y/o regalar en cumpleaños. . adiós adióss!!!

P.D. Anunciaria la nueva seccion en la hoja de pos it taaaan bonita que he puesto pero. . no esta. . ha desaparecido. . . asi que. . . os quedais sin mega anuncio.

On the road

Sigo a la gente que me interesa, por que la única gente que me interesa es la que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo.
La gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas. Y entonces se ve estallar un luz azul y todos el mundo suelta un ¡Ohhhhh!

Sube, baja y da miedo. . ¿que es?

Hola a todos as , hoy voy a hablar de unas cosas que empiezan por ascen y acaba por sores. . que es? efectivamente! los Ascensores!! pero no los ascensores ultra modernos, con todos los avances super tecnológicos, que son todos de super cristal, que te super hablan, y que cuentan super chistes de tartajas!! nonono sino de los que por no tener no tienen ni puerta, seguro que para subir usan un motor de cochecillo teledirigido y en vez de cuerdas de acero tienen 4 hilos de pescar, o al menos yo creo que son asi. . . y si no. . de que tantos ruidos eh!!! pero una cosa que no les falta a ninguno de estos ascensores es la tecla de STOP, que es utilísima por si quieres ir al piso 4 y 3/4, que le das a la tecla de STOP y te para ahí para ver a ese familiar al que nunca ves. . . . Otra teoría que anda por las calles es que esta tecla esta ideada con fines sexuales, es decir. . . para realizar la copula dentro del ascensor, entre los pisos 3 y 4 que queda super romántico ehh donde este un ascensor que se quite una cama de agua. . . claro esta que todo esto son hipótesis que me han ido contando, aunque yo creo que esa tecla esta mas que nada porque les sobraba un agujero en la chapa y dijeron. . coño! vamos a poner una tecla que pare el ascensor en cualquier momento! así si alguien se siente algo incomodo dentro. . pues lo dejamos ahí mas tiempo, y alomejor tenemos suerte es claustrofóbico y le da un shock y ya echamos la tarde mirándolo! yeah! bueno. . . despues de confesaros uno de mis temores, me voy a ver si hago algo de provecho. . que con mis 5 lectores. . no me voy a hacer rico ni poniendo mil banners de publicidad. . . así que. . adiós adióssss!!

P.D. Yo asocio a los ascensores. . . bueno quizas no los ascensores, sino los huecos de los ascensores con tuneles oscuros, y no me fio de la oscuridad. . . por eso este respeto hacia los ascensores.

Nuestra vida imperfecta

Hola a todos as!!! muchachos. . muchahas. . os habéis dado cuenta de que casi todos los post empiezan por. . os habéis dado cuenta? porque será? seré el único que se fija en las pequeñeces de esta vida nuestra tan divertida a la vez que monótona, en la que viajamos solos a la vez que estamos en colas enormes, bueno, pues me debéis dar las gracias porque gracias a mi descubrís los pequeños, a la vez que importantes fallos que hacen de esta vida algo imperfecto, a la vez que humano. . . después de esta clara muestra de mi dominio de la prosa. . os cuento a que he venido, hoy mientras comía el papas de hace un mes me he dado cuenta que al morderlas. . no crujían. . estaban ligeramente mas blandas que cuando las compre!! de esto se puede deducir que lo duro. . con el tiempo se hace blando (yeah), después de formular mi teoría, mientras me comía un bocadillo con el pan que sobro ayer (si, en mi casa lo comemos todo pasado que pasa burgués ¬¬), me he dado cuenta que estaba ligeramente mas duro que ayer, lo cual me ha llevado a formular mi segunda teoría. . lo que antes estaba blando, se hace duro con el tiempo, con lo cual se me ocurrió que si el pan se hace duro. . . . y lo dejamos mas tiempo. . se hará blando! al igual que las papas. . que se harán blandas. . y con el tiempo se harán duras de nuevo, lo cual nos lleva a un bucle sin fin del que quizás no salgamos nunca!!!
Después de esta super rayada de post, quiero dejar clara mi queja, mi queja va dirigida a:

• Esa chica que pasa de ti mientras tu la quieres, y cuando tu pasas ella te quiere.
• A ese aparcamiento que encuentras justo después de aparcar.
• A esas papas que cuando vas a comértelas están blandas
• O a esa barra de pan que se pone dura.
• O a esa impresora que imprime mil chorradas, y luego vas a imprimir un trabajo y no tiene tinta.

Y a muchas otras cosas que hacen esta vida imperfecta, y ala, aquí finaliza el post mas rayante de todos!!! :D espero que os guste y dediquéis de 2 a 10 minutos (según vuestra capacidad lectora) a leerlo. adiós adióss!!!

Preguntas tontas, respuestas idiotas

Hola a todos as!! después de un tremendo mes de duros examenes, he vuelto para hablar de algo que todos hemos pasado alguna vez cuando tenemos pareja, son las que yo he llamado PREGUNTAS TONTAS, RESPUESTAS IDIOTAS!! (suena música de fondo), bueno estas preguntas son las que hacen, sobre todo las mujeres, a los hombres, a continuación pondré algunos ejemplos y como salir airoso de estos duros momentos, primera pregunta:
¿Me quieres?, bien esta posiblemente sea la mas famosa, ok, lo mejor es decir que NO, y ya esta, ella se enfadara, y estará callada durante un tiempo, en el caso de que vuestro romanticismo os haya jugado una mala pasada, y hayáis contestado si, que sepáis que la cosa no acaba ahí, porque ella seguirá con ¿Cuanto?, bien, ahora ya no tenéis escapatoria, así que apagad la tele, dejad lo que estéis haciendo que va para largo, la respuesta idónea es Mucho, y ya esta, sin comparaciones ni nada de momento, ella, insatisfecha con vuestra acertada, aunque escueta respuesta, os preguntara, ¿Cuanto es mucho?, según la RAE, mucho es "Abundante, o que excede a lo ordinario", se lo soltáis tal cual y ya esta, puede que aquí acabe vuestro sufrimiento, o puede que no, ya que esta parte puede repetirse tantas veces como la fémina desee, por ejemplo, ¿Cuanto es mucho? Abundante, o que excede a lo ordinario, ¿Cuanto es abundante? Copioso, en gran cantidad ¿Cuanto es copioso? y así sucesivamente, así que ánimo.
Otra pregunta famosa, o famosilla, es ¿Que te gusta de mi?, bien aquí la respuesta normal seria, sinceramente, tu culo y tus tetas, pero que no se os ocurra decir eso, ya que a la jefa no le gustara, así que para el primer asalto lo mas coherente es decir TODO y ya esta, una vez dicho esto lo mejor es intentar sacar otro tema, ¿como esta tu madre?, ay que ver ehh este año ganamos la eurocopa, que mayor esta tu sobrino, pero ellas son inteligentes!! y escaparan de ese tema con un sutil, No me cambies de tema, no te puede gustar todo, bien, porque no? me gusta todo y punto. . si tuvieras tres brazos pues te diría, pues no me gusta tu tercer brazo, hace tu cuerpo asimétrico, así que lo mejor es decirle. . . me gustan tus ojos, que siempre queda muy bonito, aunque entonces ella te dirá, sea cual sea la parte de su cuerpo que le hayas dicho, pues si son normalitos, aquí le soltáis que no son normalitos que son lo mas bonito que ha parido madre, y acabáis con un beso en la boca y arreando.
Y por ultimo, una que yo odio con todo mi ser, y que para colmo. . . la chica que te lo dice, hay veces que ni siquiera te acuestas con ella, es la frase ai! pues si no lo sabes tu. . . vamos a ver. . . hay veces que yo, personalmente hago o digo cosas y no se porque, por ejemplo, ese chico me parece sarasa, ui! ¿Porque?, no se, ui! pues si no lo sabes tu. . . , vamos a ver. . si el chico me parece que tiene pluma, pues me lo parece!!! simplemente!! no hay un porque!! ni una explicación clara!! alomejor me lo parece por nada, o por todo en general. . . así que, mujeres y mujeros de todo el mundo, espero que os haya quedado claro que preguntas o frases NO debéis decir. Gracias. adiós adiós!!

El movil lo sabe todo

Hola a todos. . habéis visto esos anuncios del tipo:
Quieres saber si has encontrado a tu pareja perfecta? envía tu nombre y el de tu pareja al 6969!! ooo Quieres saber si tu pareja te pone los cuernos? envía "morlaco" al 5656!!!. . . bien. . la tecnología sabemos que ha avanzado pero. . tanto¿?¿??¿? como coño saben por el nombre si es tu pareja ideal? si fuera así las Ataulfas y Eustaquias nunca tendrían novio!!, pongámonos en situación. . estas tu en la discoteca fliltreando con alguna moza. . y de repente ella te dice. . ay lo siento. . el móvil me dice que somos solo un 20% compatibles. . claro tu te mas perdido que un pulpo en un garaje, pero es así. . la chica te ha dado calabazas no porque ella haya querido, sino porque el móvil ha querido!!! Otro ejemplo!!! una bomba nuclear nos revienta a todos menos a ti y a Enriqueta, y claro. . Enriqueta que esta de muy buen ver, y tu que quieres que no se extinga la humanidad decides amablemente pedirle muy sutilmente si ella estaría dispuesta a entregarte su flor, a cambio, claro esta, de tu capullo, a lo que ella, después de mirar el teléfono móvil responde. . es que me ha llegado el Horóscopo de este mes, y dice que algunas tentaciones vendrán, pero que debo ser fuerte y superarlas. . . poniendo así en riesgo la humanidad, pero esto, el ordenador que envía los mensajes no lo tiene en cuenta.
Con el tema de los cuernos. . coño!! solo con el nombre!!! a ver, esta claro que si el tío se llama Dinio pues si, tienes muchas posibilidades pero joder. . alguien que se llame Pablo? no habrá Pablos fieles, como yo, e infieles, como cualquier otro ;), pues el ordenador no lo tiene en cuenta. Para eso hacen falta mas que el nombre. . sisisi. . no? así que. . dicho todo eso. . y con ganas de comer. . me despido de todos vosotros. . adiós adiosss!!!

El juego de tu. . . supervida

Hola a todos/as!! he vueltoo para hablar de. . habéis visto ese programa nuevo que hacen en telecinco para sacar partido al polígrafo nuevo que han comprado? si si ese en el que te hacen 21 preguntas del todo impertinentes para ganar 100.000 euros. Bueno pues estoy pensando en ir yo a ese programa, ya que lo mas vergonzoso que pueden preguntarme es. . . lloraste con la muerte de Chanquete?, así que seguro que gano los 100.000 euros, pero tranquilos que seguiré siendo fiel a mis. . 4 lectores?

El caso es que el otro día me digne a ver ese programa, y joder, había ahí un tío al que:

• Su mujer había propuesto un trio.
• Tenia deudas pendientes por sus vicios NO sanos.
• Había robado un coche.
• Aún se sentía atraído por su ex mujer.

Y eso en 10 minutos que vi de programa, y ahí me di cuenta de lo aburrida que es mi vida!!!Yo también quiero que mi novia me proponga un trio!!! o tener deudas de malos vicios!!! y porque no!! hay un coche en mi calle que me encanta!!!. . . bueno y otra cosa que no entiendo. . si te hacen la pregunta, "Te sigue gustando tu ex mujer?" joderr que mas te da contestar!!, si te la han hecho es porque es verdad!!, a ver si te piensas que el programa tendría éxito si a una persona le preguntas cosas como "has cogido ladillas?" para que la respuesta sea NO!!. . tse. . además. . personalmente. . si por avergonzarme en un programa que verán 4 cotillas morbosos, me dan 100.000 euros. . donde hay que firmar?. Adiós Adioss!!